|
MACKAN ÄR EN
PLAYAHATA
Hejhej! Jag vill veta om det är sant om Mackan
i Fattaru är så hemsk som Fia säger?
För jag sa typ ”Öh... spana in Mackan…
han är fan skitsöt ju. I could fuck him any time”
och då sa hon ”Jag vet... men shit... han är
värsta playern. Typ röker på hela tiden och
knullar runt som bara den”, ”Shit the same. Jag
kan ligga med han ändå!” Så sa Fia att
de kunde hon med.
Men så såg jag att ni har haft han, ni kanske
frågade nån sån sak typ? Var det någon
på Darling som låg med honom? Var han bra?
Sen vill jag veta varför nättidningen e überbra,
men papperstidningen suger snopp? Är det inte samma människor
som gör den, eller?
Players har roligast, och vadå det spelar väl
ingen roll vilka folk ligger med innan man ens blivit ihop
med dem? Eller vadå, är du polis eller? Mackan
är sjukt bra och Darling på papper också.
De är nästan lika bra.
Förresten är det kul med blow jobs så det
var bara en komplimang det där du sa om pappersDarling.
Skärp dig.
SPRÅKLIGT
Hej! Nu är jag faktiskt rätt arg. Går in på
senaste nät-Darling och blir helchockad. Har jag gjort
ett jättemisstag och hamnat på en porrsajt eller??
”Husknullarn - kåtsås i köket”.
”Inte ensam hemma - två honor och en bärs”.
Okej, det var inte så grovt som jag trodde, särskilt
inte det sista, men i kombination såg dessa två
rubriker rätt... äckliga... ut.
Är det verkligen nödvändigt att använda
så grova uttryck hela tiden? Jag tycker Darling är
jättebra, men tidningen känns mindre trovärdig
när ni använder ett språk som jag mer förknippar
med lumparkillar än feminister.
/Sara
Okej, alltså ska vi tjejer/feminister bara säga
och göra saker som vi förväntas göra och
säga? Typ att vi kan prata om hur fint vädret är
och hur dum den där hierarkin är och måla
naglarna och prata om försäkringar och fnissa när
vi talar om framstjärten. Hmm smart! Det verkar ju kul
och ett steg i rätt riktning!- INTE! Att lämna alla
”hemska” och ”grova” ord åt lumpenkillar
verkar ju helt idiotiskt och faller bara tillbaka på
oss själv. Det är inte 1800-talet längre stumpan.
Vill man göra ord bra och normala igen får man
ta för sig av dem och göra dem till sina egna. Reclaima
dem med andra ord. Varför kan inte vi säga ”bärs”,
”honor”, ”fitta”, ”kåtsås”
och ”knulla”? Varför ska de orden vara reserverade
för killarna? Sorry girlie, men det är någon
här som blivit rejält motherfucking lurad och det
är du. Reclaim the words, gör dem till dina egna,
du har ju för fan en fitta och blir väl ibland kåt?
Säg det då!
ZEBRAN
Ge mig svaret. Snälla!
/Fredrik
Shit, du har läst dagböckerna sen flera år
tillbaka. Det var en ju en grym dag. Vi kör den igen.
Skicka ditt svar till red@darling.se.
Min bror hittade en gammal tankenötsbok på vinden
igår. Den var flåsigt käck men ändå
ganska bra att ha om man till exempel ska åka på
en lång biltur utan bilradio. Den var full med kniviga
problem men vår favorit var självklart mysteriet
med vem som äger zebran.
1. Fem villor ligger i en rad alla har olika färg, och
de bebos av mån av skilda nationaliteter och med olika
smak i fråga om drycker, rökverk och husdjur.
2. Engelsmannen bor i den röda villan.
3. Spanjoren äger hunden.
4. Kaffe dricks i den gröna villan.
5. Ukrainaren dricker te.
6. Den gröna villan ligger närmast till höger
(höger för er) om den vita villan.
7. Old Gold-rökaren har sniglar.
8. Kool röks i den gula villan.
9. Mjölk dricks i den mellersta villan.
10. Norrmannen bor i den yttersta villan åt vänster
(ert vänster).
11. Mannen som röker Cheeesterfield bor i villan närmast
rävägarens.
12. Kool röks i villan brevid hästägarens.
13. Lucky Strike-rökaren dricker apelsin juice.
14. Japanen röker Kent.
15. Norrmannen är närmast granne med mannen i den
blå villan.
Alltså: Vem dricker vatten? Och vem äger zebran?
- Emma rulez
VAD ÄR SPÄNNANDE
Hej Melinda. Jag har en fråga. Jag sökte på
”vad är spännande” och fick upp din dagbok
från 31 januari 2000. Jag vet inte om du är rätt
person att fråga men det jag söker är personer
som anser sig själva eller anses av andra att ha ett
tråkigt liv. Min fråga till dig, om du nu har
ett tråkigt liv, är hur ditt liv skulle kunna bli
mer spännande. Med andra ord, vad tror du skulle få
din vardag att vara mer spännande.
Tack på förhand
/Angus A.
Ey Angus, Melinda hälsar att hon nu har förstått
att spänningen inte ramlar över henne utan det är
något man skapar själv genom att söka upp
den.
SKIVBÖRSAR
Jag blir mer och mer övertygad om att skivbörsar
bara är en fasad för organiserad brottslighet.
Bara en känsla, alltså.
Men jag får oftare och oftare dåliga vibbar av
skivbörsar. Det kan vara paranoia, men det kan vara
något rysligt i gärningen.
På Mickes skivbörs på Långholmsgatan
(öppen till tolv varje natt, bara en sån sak) säljs
sällan några vax
och alla hangarounds blänger surt på mig när
jag öppnar dörren. Deras konversation tystnar eller
går in
på ett slentrianmässigt Dylan-samtal som mer verkar
vara clip art för skivbörsare än verklig konversation.
De ser påtagligt lättade ut när jag lämnar
skivbörsen med ”Everything you always wanted to
hear on the Moog but were too afraid to ask for” för
150 spänn.
Vad tjänar skivbörsägarna pengar på?
Omsättningen på skivor brukar det ju inte vara
någon direkt orkanklass på, och även om det
vore det: hur många korvören kan man tjäna
på en sönderspelad vinylplatta? 20 spänn?
30? Går det verkligen runt om hyra och lön ska
utbetalas? Hur kan en skivbörs ha råd med anställda
(skivbörs-sidekicken, lika urtvättade svarta 501:or
som skivbörsägaren, men mindre mage och mer hår
på huvet)? Hur kan Mickes skivbörs på Långholmsgatan
helt plötsligt expandera och öppna en filial 60
meter längre ner på gatan? Vad döljs under
skivbackarna? Vad har de för grejer under disk? Varför
luktar det så konstigt inne i alla skivbörsar?
Varför är de så snäsiga när man
frågar om de har någon grym Gong-platta undangömd?
Vad händer efter stängningsdags? Varför är
skivbörsägare nästan alltid ensamstående
män med spritproblem?
/hmmmmm....
EN GREJ!
Jag fick just känslan av att jag är en Darlingredaktions
medlem! En sak som bara finns hos Ida: Boken ”Elvis och
jag” av Priscilla Presley. Skulle bara hälsa
tidningen en schön alla stjärtars dag!
/Er spjuver i etern, E-type
Du kanske var med i filmen ”I huvudet på Darlinredaktionen”.
Det är en toppenfilm regisserad av Spike Jonze –
en underbar människa. Vi försökte ta oss in
i hans huvud hela tiden, men det gick åt helvete. Sofia
Coppola gick ivägen hela tiden och hotade med att hennes
pappa skulle spela in en film med mycket blod i våra
lägenheter om vi inte gav upp. Med henne själv och
Nicolas Cage i huvudrollerna. Och det vill man ju inte se.
|
